[DESACONSELHÁVEL PARA MENORES DE 18 ANOS]
E DÁ-LHE SONECA...
O camarada, mais bêbado que um gambá, chega no bar, se aproxima do balcão e diz:
- Me dá uma pinga!
Em seguida, cospe no chão e diz:
- Soneca joga pra caralho!
O dono do bar lhe dá a pinga. O cara bebe tudo num gole só, dá outra cuspida no chão e diz:
- Soneca joga pra caralho! Me dá outra pinga!
E ficou nisso. Depois da décima nona pinga, o cara do bar diz:
- Não vou te servir mais, enquanto você não me explicar direito essa história de Soneca...
- Tá legal! Me põe mais uma pinga aí, que eu conto tudo!
O dono do bar serviu mais uma pinga. O cara tomou tudo num gole só, cuspiu no chão e disse:
- Soneca joga pra caralho!
Fez uma pausa e começou:
- É o seguinte, meu chapa... eu estava no bar aí da avenida, quando chegou o Soneca e me convidou pra jogar snooker...
- Tá, tá... E daí?
- Aí, eu falei pra ele que, se ele matasse todas as bolas numa tacada só, eu chupava o pau dele!
O cara do bar, todo interessado, perguntou:
- E aí? E aí? Ele conseguiu matar todas as bolas numa tacada só?
E o bêbado, cuspindo no chão:
- Soneca joga pra caralho!
PAPAI ESPERTO
A garota fez 18 anos e foi falar com o pai:
- Pai, eu fiz 18 anos e queria te pedir um presente...
- O que você quer, minha filha?
- Quero um carro! Me dá um carro?
O pai se ajeitou no sofá, apontou para o pau e disse:
- Faz uma chupetinha pro papai, que eu te dou o carro!
- Ah, paiê, pára com isso! - disse a garota, saindo em seguida.
No ano seguinte, ao completar 19 anos, a moça voltou a pedir para o pai:
- Pai, me dá um carro de presente de aniversário?
O pai se ajeitou no sofá, apontou para o pau e disse:
- Faz uma chupetinha pro papai, que eu te dou o carro de presente!
A menina deu um sorrisinho maroto e disse:
- Ah, paiê! Pára com isso, né?
No ano seguinte, quando completou 20 anos, lá foi a garota de novo falar com o pai:
- Pai, me dá um carro de presente de aniversário?
O pai se ajeitou no sofá, apontou para o pau e disse:
- Faz uma chupetinha pro papai, que eu te dou o carro de presente, filha!
A garota pensou, pensou e concordou:
- Tá bom, papai... Eu te faço uma chupetinha!
O pai tirou as calças, abaixou a cueca e deu o pau, duro, para a filha. A garota abocanhou o membro do pai e, na hora, o largou, fazendo uma expressão de nojo:
- Ai, paiê, o seu pau tá com gosto de merda!
E o pai:
- É que o seu irmão acabou de ganhar uma moto!
SEIOS VOLUMOSOS
A mulher quase não tinha seios. Era uma verdadeira tábua. Cansada de ouvir gracinhas, procurou uma amiga que lhe deu a dica:
- Tem um feiticeiro lá no Xingu, no Mato Grosso, que, acredito, pode resolver o seu problema, queridinha...
E a mulher foi. Chegando lá, explicou o problema ao feiticeiro e este lhe disse:
- A partir de amanhã, todos os dias quando você sair de casa, vai haver um sapo na sua porta, que vai lhe fazer uma pergunta. Cada vez que você responder não, seus seios crescerão um pouquinho...
E assim aconteceu. No dia seguinte, a mulher saiu e na frente de sua casa, havia um sapo. E o sapo foi logo perguntando:
- Quer casar comigo?
E ela:
- Não!
Então, seus seios cresceram um pouco. No dia seguinte, a mesma coisa:
- Quer casar comigo? - perguntou o sapo.
- Não! - respondeu a mulher.
E os seios dela cresceram mais um pouquinho. E assim foi. Todos os dias, a mesma coisa. Quando os seios dela estavam no tamanho desejado, ela foi atrás do feiticeiro, para pedir que ele desfizesse o encanto. Acontece que o feiticeiro havia morrido e ninguém poderia quebrar o feitiço. A mulher voltou para casa e no dia seguinte, lá estava o sapo, na sua porta, fazendo a mesma pergunta:
- Quer casar comigo?
A mulher, que já estava de saco cheio de todos os dias ouvir a mesma pergunta e acabou esbravejando:
- Não! Eu já disse não!!! Mil vezes não!!!
A ÚLTIMA DO PORTUGUÊS
Quando o Manoel veio para o Brasil, quis logo montar um negócio. Fez consultas daqui e dali e descobriu que, se montasse um motel, ficaria rico. E foi o que fez. Montou um motel, mas os negócios não foram bem. Preocupado, procurou um patrício, que já morava no Brasil há alguns anos:
- Joaquim, montei um motel e até hoje foram poucas pessoas... A maioria, famílias inteiras: pai, mãe, filhos, avós...
O amigo do portuga ficou encafifado e perguntou:
- Que nome destes ao teu motel?
E o portuga:
- Ora, Motel Nossa Senhora de Fátima!
- Ah, está aí o problema! Tens que mudar o nome imediatamente!
- Que nome eu ponho?
- Um nome sugestivo, que tenha a ver com motel...
O português pensou, pensou, até que algo lhe passou pela cabeça. Se despediu do amigo e foi embora. Depois de uma semana, o português liga pro amigo:
- Joaquim, venha cá na delegacia me soltaire! Estou preso!
- Por quê?
- Por causa do bendito nome novo do motel!
- E que nome puseste no teu motel?
- Motel Fados & Fodas!
O PINTOR TÍMIDO
O sujeito era pintor. Um dia, ele conheceu uma mulher que bagunçou com seus sentimentos. Ficou gamadão na moça, mas não sabia como chegar nela. Ensaiou várias maneiras de abordagem, até que tomou coragem e disse para a mulher:
- Quanto você cobraria para posar para mim, vestida, é claro?
A moça pensou um pouco e respondeu:
- Duzentos reais...
O pintor, na hora, topou. Pagou-lhe o cachê adiantado e lá se foram os dois para o ateliê dele. A moça se posicionou conforme o rapaz havia pedido e os dois ficaram lá. Ela imóvel e ele admirando-a, louco de tesão. Foi aí que resolveu fazer outra proposta:
- Quanto você cobraria para posar só de calcinha e sutiã?
A moça pensou, pensou e disse:
- 500 reais!
Ele ficou todo animado. Saiu correndo e foi ao caixa eletrônico, pegar mais dinheiro, pois não dispunha de tal quantia em sua casa. Voltou, todo ofegante, e começou a pintar, contemplando a moça agora só de calcinha e sutiã.
Não suportando mais o tesão, ele foi objetivo:
- Quanto você cobra para posar nua para mim?
A moça pensou um pouco e respondeu:
- 3 mil reais...
O cara pediu dois dias de prazo para ela. Aí, correu para vender tudo o que podia, a fim de juntar o dinheiro.
Dois dias depois, com os 3 mil reais na mão, ele disse para a moça:
- Pronto! Aqui está o que combinamos! Tira a roupa!
A garota tirou a roupa e ficou nua em pêlo. E o camarada começou a pintá-la. Dez minutos depois, já sem poder se controlar, ele foi até ela, já com os olhos brilhando e disse, ofegante:
- Vem cá, meu amor, quanto você cobra pra dar pra mim?
Ela deu um sorrisinho maroto e respondeu sem pensar:
- Ah, o mesmo que eu cobro dos outros... 50 reais...
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