Nem vou explicar o que isso significa. A série de diálogos abaixo o fará por mim…
EM UM CLUBE DE FUTEBOL
- O Estrela Amarela, time do povo, time da massa, não ganha um campeonato sequer há 3 anos. Isso não pode continuar assim!
- O senhor sabe que há uma maneira de revertermos esse quadro, não sabe?
- Claro que sei. O juiz que vai apitar os nossos dois próximos jogos me deve favores… Liga para ele… Precisamos desses 6 pontos. O resto eu consigo com o pessoal do Independente Imperial… Eles estão sem pagar os jogadores há 5 meses… Eu ofereço uma boa grana e eles “abrem” para nós na última rodada… Aí, a gente suborna o árbitro da nossa última partida e… pimba! É só colocar a faixa de campeão nos nossos “meninos”!
POLÍTICOS
- Vamos melhorar a situação do povo? Assim, a gente vai ser sempre lembrado como os heróis da pátria! Nossos nomes vão constar até em livros de História no futuro!
- Qual nada! O povo que se lixe! Eu vou abrir mão dessa mamata toda que tenho aqui??? Nunca!
RECURSOS HUMANOS
- Então, aquele cara que saiu daqui agora há pouco nos procurou porque gostaria de trabalhar com a gente?
- Sim. Ele afirmou ter 20 anos de experiência no ramo em que atuamos…
- E aí?
- Disse a ele que vou telefonar na semana que vem… Ele que espere sentado!
SECRETÁRIA
- Dona Suzy, se alguém ligar, que não seja o doutor Melo e a minha esposa, diga que estou em reunião!
- Eu sei, doutor Pires. Eu sempre digo isso, mas o pessoal não acredita…
- Danem-se eles. Não preciso deles para nada. O dia em que eu precisar, aí sim, eu atendo algum telefonema dessa gentinha…
BANCO
- O que o senhor falou para aquele homem que veio de bermuda e chinelo para pedir empréstimo?
- Ah, inventei um monte de empecilhos. Ele disse que vai procurar outro banco.
- É que aquele homem, o senhor não sabe, é “lá de cima”. Ele fez foi uma pegadinha com o senhor… Acho que o senhor vai ficar mal perante a diretoria…
- Droga! Pra que fui maltratar o cara!? Eu lá sabia que ele era “lá de cima”???
MULHERES
- … Aí, eu disse a ele que homem nenhum havia feito tão gostoso como ele fez.
- E ele?
- Assim como os outros 34 que já se deitaram comigo nestes últimos meses… acreditou! Tolinho!
DEPUTADO
- Povinho idiota… É enganado há décadas pelos mesmos caras, que somos nós e nossa família, e ainda ficam festejando quando ganhamos!
- Enquanto houver carnaval e futebol neste país nada vai mudar, deputado!
CRISE ECONÔMICA
- Qual é a nossa real situação financeira com essa crise toda?
- Por incrível que pareça, nosso lucro aumentou em 17% nos últimos 2 meses…
- Manda, então, aumentar os preços dos produtos mais populares… Lucro de 17% em dois meses é pouco… Quero mais!
- Mas se aumentarmos o consumidor não compra…
- Compra, sim… Os noticiários falam a todo instante da crise… Eles vão achar que o aumento é por causa da crise e nós vamos faturar em cima desses trouxas…
CANTORES CHINFRINS
- Vendemos 300 mil cópias do nosso CD já na primeira semana… E o público nem imagina que as nossas vozes são consertadas, quase a todo momento, por programas de computador…
- É… eles acham que a gente sabe cantar e, ainda por cima, se debatem nas lojas atrás dos nossos CDs…
- E pior: pagam caro e não reclamam!
- E ouvem estas bombas que cantamos…
- E desde quando a gente é cantor?
- Desde que aparecemos naquele programa de TV, que o nosso empresário conseguiu… É claro, teve que molhar a mão de meia dúzia lá…
eh a realidade nua e crua, tem muita coisa aí que eu penso muito, e fico triste...
ResponderExcluirE o pior de tudo é que, mesmo eu usando ficção pura, tudo o que está ali acontece com freqüência, debaixo do nosso nariz e a gente não pode fazer nada. Um amigo meu disse que essas coisas fazem parte da "cultura" do povo brasileiro, e que não há como mudar. Gente que pensa como o meu amigo, infelizmente, nunca vai progredir na vida.
ResponderExcluirObrigado pelo comentário, Raphael!
Abraços,
André