OMBRO AMIGO – Perguntas e Respostas

Tem algum problema? Quer ajudar alguém e não sabe como? Faça o que alguns leitores fizeram: escreveram para o blog e fizeram suas perguntas. As mais relevantes serão publicadas. Tolices e perguntinhas bobas serão sumariamente deletadas.

P: Estou sem falar com a minha avó há mais de 5 anos, mas gostaria de ir lá e dar um abraço nela, mas não sei se devo. O que faço?

OMBRO AMIGO: Não perca tempo. Vá lá e abrace sua vó com carinho e amor. Brigas entre parentes não é uma coisa legal, mesmo que você tenha lá os seus motivos.

 P: Fui convidada para uma festa de gente de dinheiro e não tenho roupa para ir. Devo ir à festa ou inventar uma desculpa qualquer e não comparecer?

OMBRO AMIGO: Se as pessoas que estarão lá são importantes para você, não importa a roupa que você vai usar, e sim sua presença. Agora, se você não se sente bem em lugares assim, o melhor é não ir do que ir e ficar emburrada ou encolhida num canto o tempo todo.

 P: Meu pai bebe de dar vexame, de cair na rua, literalmente falando. Os meus amigos, sinto, têm pena de mim, mas ninguém toca no assunto. O que faço, pois gostaria de falar com eles sobre o problema e dizer que o meu pai é um cara legal.

OMBRO AMIGO: Se você confia nesses amigos, abra-se com eles e explique o que está acontecendo. Quanto ao seu pai, converse muito, mas muito, com ele e diga-lhe que o que ele está fazendo, além de estar estragando a vida dele, está estragando a sua. Seu pai precisa de ajuda médica e acompanhamento psicológico urgente. Alcoolismo é doença e TEM cura!

P: Fiquei com o melhor amigo do meu ex-namorado e agora não consigo mais ficar com ninguém, pois acho que estou “suja” por dentro. O que faço? Tenho só 16 anos e moro com a minha mãe, que não dá a mínima para mim.

OMBRO AMIGO: Tente se aproximar mais de sua mãe. Talvez ela haja dessa forma por você ser distante. Em relação ao rapaz com quem você “ficou”, saiba que isso é muito natural na sua idade. Você não está suja coisa nenhuma, está apenas vivendo seus 16 anos. Só isso.

Porque Hoje é Domingo – Um pouco de humor

Algumas poucas imagens engraçadas para divertir você neste domingo…

Este será o único post do dia. Aliás, a partir de hoje estarei fazendo uma só postagem diária, pois estou sobrecarregado de serviços e sem muito tempo para o blog.

 

 

Feng Shui – Construindo sua casa

CONTINUAÇÃO DA MATÉRIA ANTERIOR.

 

É bom também evitar terrenos que foram vítimas de incêndios, porque toda a energia do local foi aniquilada pelo fogo. Neste caso, você deve retirar cerca de 1 metro de profundidade do terreno e repor no lugar terra nova.

Verifique se o terreno não está em cima de falhas geológicas. Procedendo dessa maneira, você poderá evitar acidentes, como: desmoronamentos, desabamentos, afundamentos da casa e até terremotos, por incrível que possa parecer.

Dê preferência a terrenos que tenham formas quadradas e retangulares.

O terreno ideal para a construção de uma casa é aquele em que nos fundos, no lado direito e no lado esquerdo da futura casa haja uma retaguarda, que pode ser uma montanha, um morro, uma elevação qualquer, um edifício, uma árvore alta e com muita folhagem; e na frente tenha uma visão bem grande.

Se você vier a construir no ponto mais alto do terreno, ficará sem proteção contra temporais, ventos fortes, etc. Quando houver muito vento, este levará embora toda a energia vital.

Mas, se você construir a casa no ponto mais baixo do terreno, acabará ficando exposto a inundações, se a região for alvo constante de chuvas intensas e contínuas.

Concluindo: o melhor lugar para construir a casa é aquele que se encontra entre a parte mais alta e a parte mais baixa do terreno.

Se você quiser, pode plantar na parte noroeste, uma árvore grande, frondosa. Ela fortalecerá a posição do chefe da família.

Se você morar numa casa onde o setor posterior é mais baixo que o da frente, ponha nos fundos um poste com uma lâmpada de 40W, mais ou menos, que deverá ficar acesa por todo o tempo, a fim de dar apoio à sua casa.

Há uma outra solução: aterrar a parte baixa do terreno. Se você pensar em ter uma piscina na sua casa, não deve construí-la na parte anterior da casa. Como já foi explicado, a parte de trás da casa tem de ser alta. Além disso, não deve ter riachos, piscinas e afins. Se quer tanto ter a piscina, opte por construí-la no lado esquerdo do terreno, baseando-se no ponto de vista de quem olha para a rua.

Sendo assim, você poderia construir sua casa:

1. Na parte de trás, mais alta;
2. Na parte da frente, onde você tenha uma boa visão de tudo;
3. No lado esquerdo (do ponto de vista de quem está dentro do terreno, olhando para a rua), tendo um curso de água natural, piscina, etc;
4. No lado direito (de quem olha de dentro do terreno para a rua) um muro, uma rua, etc;

A parte direita da casa (de quem olha do terreno para a rua) deve ser passiva e inativa.

A casa deve ficar posicionada de maneira que a frente fique para o leste e os fundos para o oeste.

Todas as manhãs, você deverá abrir a porta e permitir a entrada da luz do sol. Isso ajuda a evitar bactérias e germes. Esta posição é válida para os países tropicais, como é o caso do Brasil.

Se a sua propriedade estiver no final de uma rua, em especial se for numa posição de T na parte de cima ou na parte de baixo, não construa a frente da casa para esta área.

Faça um muro, plante muitas árvores (o máximo que puder) ou faça uma fonte a fim de deter a fuga de energia que vem do tráfego dos carros e que acabam na sua propriedade.

A mesma coisa é válida para posições de Y.

Não são boas as casas em que a porta dá para a entrada de um condomínio.

É excelente ter um córrego (ou mesmo um riacho) na frente da casa. Mas as águas devem ser limpas e tranqüilas.

Meio-Dia em Ponto - Provérbios sacanas

Quem ri por ultimo é retardado.
Quem ama o feio é cego.
Alegria de pobre é impossível.
Quem com ferro fere não sabe como dói.
Sol e chuva, vou sair de guarda-chuva.
Em casa de ferreiro só tem ferro.
Quem tudo quer, tudo tem.
Gato escaldado ... morre.
Quem espera, sempre cansa.
Os últimos serão desclassificados.
Há males que vêm para pior.
Água mole em pedra dura tanto bate que acaba a água.
Quem dá aos pobres... paga o motel.
Depois da tempestade vem a gripe.
Quem vê cara não vê o resto.
Devagar nunca se chega.
Antes tarde do que mais tarde.
Boca fechada não fala.
Águas passadas já passaram.
Em terra de cego quem tem um olho é caolho.
Quem cedo madruga fica com sono o dia inteiro.

E mais...

Diga-me com quem andas...que se for de carro, quero carona.
É chato ser bonito...mas é muito mais chato ser feio.
Quem sabe, sabe. Quem não sabe vira chefe.
O importante não é saber, mas ter o telefone de quem sabe.
Não sou um completo inútil... ao menos sirvo de mau exemplo.
Ha males que vem para o bem... mas a maioria vêm para o
mal mesmo.

Depois da tempestade... o trânsito para!
Há duas palavras que abrem muitas portas: Puxe e Empurre.
Quando um não quer... o outro insiste!
Os últimos serão os primeiros... a tomar bronca pelo atraso.

Perguntas para o Show do Milhão

Dou continuidade à série que iniciei pouco tempo atrás, com as perguntas que enviei para o Show do Milhão em 2000. Agora, mais 10 perguntas para vocês se sentirem desafiados…

1. Quem é o autor de Jeannie é um Gênio:

a) Steven Spielberg

b) Mira Nair

c) Alan Parker

d) Sidney Sheldon

 

2. No Jogo do Bicho que animal corresponde à dezena 60:

a) Macaco

b) Leão

c) Jacaré

d) Urso

 

3. Qual é a data de implantação do Cruzeiro Real:

a) 1º de agosto de 1992

b) 1º de julho de 1993

c) 1º de agosto de 1993

d) 1º de julho de 1994

 

4. Quanto pesa, em média, uma bola de tênis:

a) De 30,5 a 35,2 gramas

b) De 56,7 a 58,5 gramas

c) De 60,4 a 71,2 gramas

d) De 29,3 a 30,5 gramas

 

5. De acordo com a hierarquia da Igreja Católica, qual é o superior imediato do Diácono:

a) Bispo

b) Arcebispo

c) Padre

d) Papa

 

6. Quanto vale 1 jarda:

a) 91,44 cm

b) 92,44 cm

c) 35,35 cm

d) 1 metro

 

7. Qual é a velocidade média de deslocamento de um tubarão:

a) 25 km/h

b) 60 km/h

c) 110 km/h

d) 90 km/h

 

8. Em quantas zonas de tempo a Terra é dividida:

a) 12

b) 6

c) 24

d) 18

 

9. Qual é o nome do policial que se transforma em Robocop:

a) Steve

b) Myke

c) Murphy

d) Charles

 

10. Quanto tempo durou a Guerra das Malvinas:

a) 77 dias

b) 126 dias

c) 271 dias

d) 74 dias

SOLUÇÃO NA PÁGINA SEGUINTE

1. D

2. C

3. C

4. B

5. C

6. A

7. B

8. C

9. C

10. D

FICÇÃO OU REALIDADE? – CAP. 10

13 PONTOS NA LOTERIA ESPORTIVA

Ronaldo estava impaciente naquele final de tarde de domingo, isso lá pela década de 70 ainda.

Segurando o cartão da Loteria Esportiva e um volante onde ele havia feito a aposta, Ronaldo só estava esperando os resultados saírem na rádio, pois ainda faltava um jogo para acabar.

Quando a rádio forneceu os resultados, Ronaldo gritou:

- Fiz os 13 pontos!!! Fiz os 13 pontos!!!

Mais que depressa, saiu à rua e gritou, novamente, para todos os vizinhos:

- Fiquei rico!!! Fiz os 13 pontos na Loteria Esportiva!!!

Projetou a voz para dentro de casa e ordenou aos filhos:

- Tragam toda essa mobília velha e estragada, aqui para a rua! Vamos fazer uma fogueira!

Os filhos tentaram convencê-lo de se acalmar e entrar em casa, mas Ronaldo estava fora do seu normal:

- E vocês, seus vizinhos de merda? Vou morar em bairro nobre, não mais nesta espelunca aqui!!! Vou me ver livre de todos vocês!!! Isso aí vale para a senhora, dona Erminda, fofoqueira do inferno!!! Vale pro senhor, seu Gaspar, mão-de-vaca, explorador!!!

Como os filhos não traziam nada para a rua, o próprio Ronaldo se encarregou de pegar um sofá, uma poltrona, a mesa da sala e levar para o meio da rua. Jogou álcool por cima de tudo e ateou fogo.

Vendo a fogueira, Ronaldo continuava gritando, ofendendo todos os vizinhos. Alguns saíram à janela para ver o que estava acontecendo; outros, é claro, nem apareceram, pois Ronaldo era tido ali na vizinhança como um homem ranzinza, temperamental e nervoso.

Ronaldo, ainda não satisfeito, entrou na casa e, de lá de dentro, ainda trouxe algumas cadeiras, alguns colchões e partes de uma cama. Jogou tudo na fogueira.

A polícia foi chamada e Ronaldo acabou sendo detido e conduzido à delegacia do bairro.

Ali, foi autuado pelo delegado, por diversos motivos que não interessam agora, e voltou para casa só no dia seguinte de manhãzinha, bem na hora que o jornaleiro estava pendurando os jornais na sua banca. Um deles dizia que a Loteria Esportiva havia pago o menor prêmio de sua história, pois foram milhares de acertadores. O prêmio a que Ronaldo tinha direito talvez desse para comprar uma das cadeiras que ele lançou na fogueira na noite anterior…

Fim de Noite – Piadas, piadas e mais piadas

QUE FIQUE BEM CLARO (1)

O marido chegou na cozinha, onde sua mulher estava fazendo comida:

- Você disse que a novidade para hoje é um pudim?

- Não, querido... Você não ouviu direito... um poodle...

QUE FIQUE BEM CLARO (2)

O sujeito chegou no restaurante, pediu um prato com um nome bem esquisito e, quando acabou de comer, chamou o garçom e disse:

- Garçom, parabéns! Esta comida está boa pra cachorro!

E o garçom:

- Mas é cachorro, senhor!

COITADO!

O psiquiatra dizia para o paciente:

- Essa estória de que ninguém confia em você, não tem fundamento algum, meu caro!

- É mesmo, doutor? - perguntou o paciente, esboçando um sorriso.

- É, sim... Mas, por favor, na próxima consulta, saiba que o pagamento é adiantado, está bem?

NO PSIQUIATRA

O português apareceu com roupa de mergulho no consultório do psiquiatra, com quem ele estava se tratando já há algum tempo:

- Pronto, doutoire... Cá estou eu!

O psiquiatra olhou para o portuga e disse:

- Seu Manoel, acho que o senhor não me entendeu bem... Eu disse que hoje iríamos dar um mergulho no seu subconsciente!

NO RESTAURANTE (1)

O camarada estava comendo, quando, de repente, sentiu algo estranho. Chamou o garçom e perguntou:

- Garçom, por favor... Neste prato aqui vai conhaque, whisky ou alguma outra bebida alcoólica?

- Não, senhor...

- É que eu estou vendo umas coisinhas estranhas à minha volta...

- Ah, são as moscas, senhor...

NO TEMPO DAS CAVERNAS

O homem pré-histórico está deitadão na sua caverna, dormindo. Do lado de fora, cai a maior chuva. Aí, ele dá uma olhadinha para fora e diz para si mesmo:

- Nossa, que chuva... Hoje, eu não levanto nem fodendo!

Se ajeita ali para dormir de novo:

- Tá muito frio... Meu joelho já tá doendo... Deve ser reumatismo...

Olhou de novo para fora e disse:

- É uma delícia ficar aqui, só ouvindo a chuva cair lá fora...

Tornou a se ajeitar, mas não conseguia pegar no sono de jeito nenhum:

- Ai, tô é com uma fome braba!

Olhou de novo para fora da caverna e disse:

- Se eu não sair pra caçar, vou morrer de fome!

Arrumou uma posição boa, deu um bocejo e disse:

- É... eu tô precisando de um patrão...

NO RESTAURANTE (2)

O camarada está tomando uma sopa, num restaurante, digamos, suspeito. De repente, ele grita, chamando o garçom:

- Garçom!

O garçom chega.

- Pois não!

- Tem uma mosca na minha sopa! O garçom não diz nada. Sai e depois de alguns instantes, volta, com um inseticida. Mira no prato e dispara aquele aerossol pra tudo quanto é lado. Pega a mosca, a atira longe, olha para o freguês e pergunta:

- Mais alguma coisa, senhor?