FICÇÃO OU REALIDADE ? – CAP. 4

O BILHETE DE LOTERIA

João sempre comprava de Nestor o bilhete inteiro do gato. Isso era uma coisa que já durava mais de 15 anos. Toda quarta-feira e sábado, Nestor guardava o bilhete do gato para João e, antes de ir para sua casa, passava pela casa de João, entregava-lhe o bilhete, pegava o dinheiro e ia embora, todo contente, pois, pelo menos, um bilhete inteiro ele havia vendido naquele dia, o que lhe garantia um dinheiro para fazer algumas compras.

Nestor contava com esse dinheirinho toda quarta e sábado, pois podia comprar algo no mercadinho e comer melhor, já que vivia sozinho em um modesto barraco na favela e o que comia diariamente era sanduíche ou pão com ovo. Nas quartas e sábados, não: ele comprava alguns legumes e verduras, arroz etc e fazia uma janta digna.

João era, nesses 15 anos, seu melhor cliente, pois nunca deixou de comprar o bilhete do gato. Nunca!

Mas um dia aconteceu algo inesperado. Nestor chegou todo animado à casa de João e disse:

- Tá aqui, seu João… O seu bilhete do gato!

João, muito triste e consternado, disse:

- Amigo, infelizmente, hoje eu não vou comprar o bilhete… Alguma coisa aqui dentro do meu coração está dizendo para eu não comprá-lo. Acho que vou deixar de comprar bilhetes de agora em diante…

Nestor ficou triste, mas, depois, tornou-se um tanto agressivo:

- Qualé, doutô!? O senhor vai fazê eu morrê com um bilhetão destes? É prejuízo na certa… E eu preciso comer…

- Não… Quanto a isso não tem problema… eu pago o valor do bilhete, mas… não quero mais saber de jogo, não!

Nestor, irritado, saiu dizendo:

- Esmola??? Não quero, não!

E se foi. João ficou triste, mas… fazer o quê?

Ao chegar no seu barraco, ligou a TV e já estava na hora de dar o sorteio da Loteria Federal daquele dia. Nestor sentou-se, ficou olhando o bilhete enquanto, na TV, o locutor ia falando os prêmios, do 5º para o 1º.

Quando disse o número ganhador do 1º prêmio, Nestor quase teve um troço: era o bilhete que João não havia querido comprar…

EXTRA – Kakuro

Este meu primeiro Kakuro está com as regras bem liberais e muito fácil de se resolver. Perdoem-me algum erro, se houver. Nunca havia criado um passatempo destes antes.

Solução na página seguinte…

 

Fim de Noite – O modo de olhar as coisas

Os chineses são dotados de poderes extraordinários. Bom, pelo menos é o que muita gente diz, principalmente os ditos cujos.

Eles afirmam que vêem as coisas de modo diferente dos ocidentais.

Por exemplo, a imagem abaixo, vista por um ocidental representa o quê? Veja e responda, nem que seja para si mesmo.

Agora, dê uma de chinês, aperte um pouco os olhos e torne a ver a imagem. E aí? O que achou?

Viu só? O texto está em inglês e significa que “a falta de sexo causa problemas nos olhos”, ou algo como isso…

Se gostou do post, por favor, comente! Não custa nada, não é mesmo?

Os 51 sintomas dos Despertar Espiritual

O texto, que é bem longo, não tem nada a ver com religião, e sim com a espiritualidade de uma forma geral.

Escolhi este texto para o post de hoje à tarde, porque estou vivenciando alguns destes sintomas.

O caminho é entrar NESTE SITE, guardá-lo entre seus favoritos no seu navegador e ler os tópicos com calma, pois são 51!

Mais uma vez eu digo: independentemente da sua religião, é uma leitura que vale a pena. Eu já tinha esse texto salvo no meu computador há muito tempo e só hoje tive vontade de publicá-lo, pois, talvez, muita gente não o conheça.

Boa leitura a todos!

Piadas Pesadas

TIPOS DE CORNO

Ateu: Aquele que leva chifre e não acredita.

Atrevido: Aquele que se mete na conversa da mulher com o Ricardão

Azulejo: Baixinho, quadrado e liso.

Banana: A mulher vai embora e deixa uma penca de filhos.

Zoeiro: Aquele que leva chifre o ano inteiro e no carnaval sai fantasiado de Ricardão.

Burro - é aquele que segue a mulher direto, e quando flagra a dita cuja saindo do motel com o Ricardão, exclama: "Eu não entendo!!!".

Camarada: Aquele que ainda empresta grana para o Ricardão.

Cebola: Quando vê a mulher com outro só chora.

Família Dinossauro: Aquele que quando chega em casa, grita bem alto: "Querida, cheguei!"

Amianto: Aquele que mete a mão no fogo pela mulher.

Nômade: Aquele que toda vez que leva chifre, muda de bairro e diz para os vizinhos que veio de São Paulo.

Crente: Aquele que sempre crê que sua mulher é honesta.

Denorex: Aquele que não parece, mas é.

Estúpido: Aquele que leva chifre e ainda sai desfilando com a mulher.

Desconfiado: Aquele que quando chega em casa procura o Ricardão até atrás dos quadros.

Detetive: Aquele que segue a mulher dos cornos e esquece da dele.

Polido: Aquele que aprendeu com o pai e nunca deixa de cumprimentar o Ricardão.

Motorizado: Quando os outros falam que ele é corno ele diz: "Tô ligado".

Familiar: Aquele que leva chifre de parente.

Famoso: Aquele que por onde passa ‚ reconhecido como tal.

Fofoqueiro: Aquele que leva chifre e sai contando para todo mundo.

Resistência Queimada: O que leva chifre e não esquenta.

Galo: O que tem chifres até nos pés.

Granja: O que dá casa e os outros comem.

Iô-Iô: O que vai e volta.

Pacífico: Aquele que evita qualquer confusão com o Ricardão.

Masoquista: Aquele que leva chifre e não larga a mulher.

120: O que vê a mulher fazendo 69 com outro e vai para o bar tomar uma 51.

Bundão: O que fica escondido esperando o Ricardão comer e se mandar.

Vampiro: O que só aparece à noite para chupar.

Papai Noel: Aquele que leva chifres, vai embora e volta por causa das crianças.

Preguiça: O que só chega atrasado e diz: "Eu ainda te pego".

Bicampeão: O que leva chifre da mulher e da amante.

Vingativo: Aquele que descobre que é corno e vai para a rua dar para qualquer um.

Risadinha: O que leu tudo e está rindo de todos outros cornos acima.

VELHINHO ESPERTO

Num asilo de velhos, um ancião se dirigiu a uma colega:

- Já que não podemos trepar, eu gostaria que alguém, pelo menos, segurasse o meu pau... Acho que não tem problema, né?

A velhinha concordou e durante dois meses eles se encontravam para tomar sol no jardim. O velhinho botava o pau para fora e ela ficava segurando.

Só que um dia o velhinho desapareceu. Ela o procurou por toda parte no asilo, e foi finalmente encontrá-lo nos fundos do asilo, sentado ao lado de outra velhinha, que segurava o seu membro. A antiga companheira ficou enciumadíssima e foi logo perguntando:

- Durante dois meses eu segurei seu pênis sem problema, e agora você me troca por outra. O que ela tem que eu não tenho?

O velhinho retrucou, todo sorridente:

- Mal de Parkinson!

O FILHO PRÓDIGO

Três amigos estão batendo papo, quando um deles diz:

- Meu filho está muito bem! É um grande construtor e acaba de dar uma casa muito grande e bonita a um amigo.

O segundo diz:

- O meu rapaz é um gênio! É dono de várias concessionárias e deu um carro importado para um amigo.

O terceiro não deixa por menos:

- Ah, o meu filho é proprietário de um haras enorme e deu de presente a um colega um puro-sangue campeão.

Nisto, chega um sujeito e se junta aos três: E um deles logo fala:

- Estávamos falando sobre nossos filhos, o que o seu tem feito?

- Meu filho é viado e dá o rabo todos os dias.

- Mas você não se importa com isso?

- Pelo contrário! Só nos últimos meses ele ganhou uma casa, um carro importado e um puro-sangue dos três namorados...

O NÁUFRAGO

Após o navio em que estava afundar, o sujeito e mais seis deliciosas mulheres conseguiram escapar. E foram nadando até uma ilha totalmente deserta. Ao passar uma semana, as mulheres tomam a iniciativa e fazem uma proposta pra ele: cada dia da semana ele dava um trato em uma delas. O cara ficou feliz da vida, muito contente mesmo.

Depois de alguns meses, é claro, o sujeito já não era o mesmo. Não estava mais agüentando trepar todo santo dia e só descansar no domingo. Ele estava com os olhos fundos, esquelético, amarelo, raquítico... quase morrendo.

Um belo dia, ele vê um barco se aproximando. Entusiasmado, ele faz gestos, sinais, pula, grita, etc. O barco se aproxima mais ainda, e ele entra na água para ajudar o cara a chegar na ilha e começou a gritar ao náufrago:

- Deus existe! Obrigado, meu Pai! Faz meses que estou aqui. Olha só a minha situação! Não agüento mais! Tenho que comer cada uma destas mulheres em cada dia da semana... Uma na segunda, outra na terça, outra na quarta, outra na quinta, outra na sexta e por fim, outra no sábado. Ainda bem que você chegou! Assim podemos dividir essa árdua tarefa...

Nisso, o recém-chegado dá uma desmunhecada e diz:

- Ui, que ventinho gelado...

O náufrago bate a mão na testa e explode:

- Droga, lá se foi o meu domingo!

Fim de Noite - Feng Shui, nova série

A partir de hoje, sempre que me der na telha, vou publicar coisas sobre o Feng Shui. Hoje, apenas uma introdução bem explicada do que é essa técnica milenar chinesa. Vale a leitura!

O que é Feng Shui?

O termo Feng Shui pode ser literalmente traduzido por vento e água. Feng Shui, às vezes chamado de Geomancia Chinesa, se desenvolveu inicialmente como a arte e a ciência de orientar (em todos os sentidos) moradias, construções e cidades. O Feng Shui também se ocupa de cemitérios.

Os seres humanos são, apenas, uma pequena parte do Universo. Só que, freqüentemente, nos sentimos sendo o próprio centro do cosmos. A filosofia taoísta fala também da intrínseca relação que há entre o meio ambiente e o nosso espaço interior.

Há uma energia que atua sobre todas as coisas no universo. Trata-se de uma energia poderosa, que governa todos os elementos que compõem a vida na Terra, estando presente nas águas, no vento, no ar, na matéria sólida e, também, na fluida. É a energia que faz tudo existir ao nosso redor, incluindo nós mesmos.

Essa energia é chamada, em sânscrito, de kundalin. Em outras línguas, recebe o nome de ki ou ch'i. Se o ki é desviado para uma direção imprópria, a vida e o destino dos homens podem ser alterados. Os humanos sentem e são afetados pelo ki, ainda que não se dêem conta disso.

A energia benéfica ki, flui naturalmente em nosso espaço interior e no que está a nossa volta. Para podermos desfrutar dos poderes benéficos dessa energia, é necessário estarmos em perfeita sintonia e harmonia com esta energia. O Feng Shui aplicado num determinado local, trará a esse local e às pessoas que ali vivem paz, tranquilidade, prosperidade e, sobretudo, uma qualidade de vida melhor, ou seja, saúde em perfeito equilíbrio, no que se pode traduzir em vida longa.

O Feng Shui é aplicado em diversas áreas, como, por exemplo, o bem-estar pessoal, prosperidade nos negócios, entre outras.

A simples mudança do mobiliário de uma casa, pode interferir na saúde mental, psíquica e física de seus moradores.

O Feng Shui orienta justamente nesse sentido, procurando harmonizar tudo o que há no ambiente, objetivando o bem-estar de todos.

Quadro do programa Viva o Gordo, exibido em 1982

Eu adorava este quadro e ria muito, mas muito. Engraçado é que, quase 30 anos depois, o quadro continua atual.

Espero que vocês tenham se divertido, assim como eu, que, a cada vez que assisto a esse quadro (pena que eu tenha achado apenas um na internet) morro de dar risada, sozinho, feito um louco…