Na Austrália, aluguel a US$ 0,80

Sydney (Austrália), 3 jul (EFE).- Um remoto povoado do sudeste da Austrália aluga suas casas a 1 dólar australiano (US$ 0,80) por semana, em uma tentativa de aumentar sua população.
A medida foi anunciada hoje pelas autoridades de Whicheproof, de apenas 750 habitantes e a 177 quilômetros de Melbourne, em uma região isolada do interior do estado de Victoria afetada há 13 anos pela seca.

Fonte: UOL – Últimas Notícias

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Vejam só o que um povo, de mentalidade mais aberta, faz na hora de resolver uma crise, seja ela qual for.

Na Austrália, o problema é a falta de moradores. Nos demais países da Europa e vizinhanças, é a tal crise econômica que faz com que os preços vão para o chão.

Recebo toda semana um boletim do Carrefour italiano e me impressiono com as ofertas deles. Para um povo que ganha pelo menos 10 vezes mais que nós, em termos de salário mínimo, as coisas estão baratas demais. E a Itália foi um país que sofreu muito com a implementação do Euro. Lá, de um dia para o outro tudo ficou bem mais caro. Com a crise, eles estão baixando os preços de bens e serviços, justamente para fazer o dinheiro circular e fazer todos ganharem.

No Brasil, é o oposto: aqui eles aumentam os preços justificando a crise mundial.

Eu sei que não dá para comparar o caso da Austrália ao da Itália e ao do Brasil, pois são culturas totalmente distintas. Mas muita gente está se saindo bem com a tal crise econômica mundial. Estão usando a inteligência. Aqui, a burrice impera!

Fim de Noite – Piadas e mais piadas

INOCÊNCIA

A garotinha de 5 anos chegou pro pai e pediu:

- Paiê, me dá dinheiro...

- Pra quê, filhinha?

- Porque eu tenho que comprar uma coisa na farmácia...

- O quê?

- Pílulas anticoncepcionais!

O pai levou aquele susto:

- Pílulas???

- É, pai... Eu já tenho 10 bonecas e não quero mais, não!

AGORA EU SEI

O garotinho de 7 anos virou-se para a mãe e perguntou:

- Manhê, por que o papai é careca?

A mãe, sem saber o que responder, disse:

-Ah... bem... é porque o seu pai é um homem muito inteligente... e a inteligência ocupa tanto espaço na cabeça dele, que não sobra lugar para os cabelos!

O menino olhou bem para a mãe e tornou a perguntar:

- E você, mãe, por que tem tantos cabelos, hein?

COISA DE BICHA

A bichinha chegou na padaria e perguntou:

- Seu Manoel, o senhor tem pão dormido?

E o portuga:

-Tem, sim...

E a bichinha, batendo com o punho fechado no balcão:

- Bem feito! Bem feito! Quem mandou fazer demais!?

O LOUCO

Uma jornalista foi a um manicômio, pois precisava colher material para uma matéria que estava escrevendo sobre loucos. Quando estava passando em frente as celas, um louco a chamou:

- Ei, moça! Moça!

A mulher se aproximou e o sujeito começou a falar, mas num tom bem sério:

- Ouça, por favor! Eu não sou louco! Sou normal. Fui trazido para cá por engano... Por favor, dê um jeito de avisar a minha família. Eu tenho que sair daqui! Dá para a senhora fazer isso por mim, moça?

A mulher ficou muito impressionada com a história do sujeito e disse:

-Tá bom... Eu vou ajudar você!

O camarada ficou muito contente:

- Puxa vida, moça, muito obrigado! Obrigado, mesmo! E, olha, tome muito cuidado quando andar por aí... Alguns loucos são extremamente perigosos. Não se aproxime muito das grades... Com esses seus cabelos longos, é muito perigoso!

A mulher agradeceu pela recomendação e foi embora. Alguns minutos depois, ela passou por ali de novo e o sujeito a chamou:

- Ei, moça! Venha aqui... Só mais uma coisinha!

A mulher chegou perto para ouvir o que o camarada tinha para lhe dizer e ele, rapidamente, a agarrou pelos cabelos e deu um puxão forte, que quase arrebentou o pescoço dela. Ele, enquanto ela se debatia, dizia, com ódio na voz:

- Eu avisei que não era para se aproximar das grades!? Avisei ou não avisei!?

MORTE VAGAROSA

A bichinha foi se alistar no exército. Na hora do exame médico, o doutor, vendo o jeitinho todo delicadinho do rapaz, perguntou:

- Vem cá, você é capaz de matar um homem?

E a bichinha:

- Sou, sim... Mas pode ser que demore um pouquinho...

Como a minha bola de cristal disse…

O Corinthians foi campeão da Copa do Brasil! A minha bola de cristal previu isso dia 23 de maio de 2009, quando Corinthians e Internacional ainda fariam vários jogos e, pela teoria das probabilidades, poderiam ter destinos totalmente diferentes. Mas a minha bola de cristal não errou, mais uma vez!

Agora, ela está dizendo que o Corinthians, no ano que vem, será o campeão da Taça Libertadores e, depois, campeão mundial, para tirar essa mancha de ter sido campeão mundial, do jeito que foi, no ano 2000. Quem ler a respeito verá que aquilo soou esquisito. Aqueles times participantes, aqueles jogos sem eira nem beira…

Quem não acredita na minha bola de cristal, que leia o post do dia 23 de maio AQUI.

Agora, já tem 3 filmes sobre o Corinthians prontos para serem rodados, se é que algum já não foi.

Logo, as bancas de jornais receberão um gibi do Corinthians.

Enfim, não é muita coincidência o que eu disse há exatos 40 dias?

Como será que eu sei dessas coisas? Terei mesmo eu uma bola de cristal ou serei apenas uma pessoa esclarecida que apenas presta atenção às coisas?

E o Internacional divulgou no começo desta semana um DVD contendo vários lances polêmicos envolvendo o Corinthians, inclusive aquele jogo vergonhoso de 2005, quando o atacante do Internacional sofreu pênalti, foi expulso e o Corinthians foi campeão brasileiro!

É implicância minha ou estou apenas me atendo aos fatos?

Contra fatos, não há argumentos. As provas estão lá no DVD do Internacional. São 8 minutos de imagens, mostrando que o Corinthians parece ser beneficiado sempre. É claro! Time da massa, do povão. E repito o que meu amigo sempre me disse: “Time da massa não pode ficar mais que 2 anos sem ganhar títulos, senão a massa enfurece”.

O que quer dizer essa sigla???

Você já se viu na seguinte situação: está lendo uma matéria no jornal ou na internet e, de repente, aparece lá uma sigla sem explicação alguma?

Aí, você continua lendo o texto e percebe que aquela sigla parece familiar à maioria dos leitores, por isso não há explicação quanto a ela. Só que você não conhece a sigla. E agora? O que fazer?

Você deve ter pensado no Google. Pensou bem. Mas o Google vai lhe apontar diversos resultados com as letras da sua sigla e você talvez demore um tempo maior para, finalmente, descobrir o que aquela sigla significa.

Então, tirando da cartola, eis a solução mágica: ESTE SITE.

Nesse site, referido acima, você apenas digita a sigla e aguarda os resultados. Há cerca de 4 milhões de siglas armazenadas em seu banco de dados.

Quer um exemplo de como o site é bom? Experimente digitar INPS. Lembra o que era o INPS? Era o Instituto Nacional da Previdência Social; hoje, é INSS. Vamos lá. Entre no site, digite INPS e aguarde o resultado. Você irá se surpreender.

Outro exemplo: muitas pessoas que navegam em blogs, lêem matérias especializadas no assunto, mas ainda não estão familiarizadas com certos termos, podem ficar confusas quando se deparam com uma sigla como SEO. Até alguns dias atrás eu não sabia o que significava SEO. Pesquisei no site e agora já sei do que se trata.

Aconselho você a ter esse site entre seus favoritos, pois poderá precisar dele quando menos esperar…

FICÇÃO OU REALIDADE? – CAP. 2

Forte era o Ronaldo. Os amigos até o chamavam de Ronaldão. Ele era mesmo um gigante: 1,98 m de altura, 110 kg, tinha uma força descomunal. Era capaz de rasgar uma lista telefônica como qualquer mortal rasga algumas folhas de papel. Uma vez, espremeu uma garrafa de cerveja, deixando-a em cacos. Estava usando luvas grossas na ocasião…

Mas era um sujeito de boa paz. Não arrumava briga com ninguém, justamente por conhecer sua força. Um soco do Ronaldão em uma pessoa normal significaria óbito na certa. Na pessoa normal.

Só que houve um dia em que ele perdeu o juízo e partiu para uma briga. É verdade. Um sujeitinho invocado reclamou que ele havia furado a fila na padaria e chamou-o para a briga. Ronaldão deu um chega-pra-lá no sujeito e disse:

- Se eu te der um peteleco, te mato!

O sujeito, que não deveria ter 1,60 m de altura e parecia raquítico de tão magro, não quis conversa:

- Você tem altura e peso, mas não tem mobilidade!

Falou isso e desferiu um chute, do tipo voadora, na cara de Ronaldão. Este ficou vermelho de raiva e foi para cima do nanico, mas sem sucesso.

Quem estava presenciando a briga, temeu pela vida do sujeitinho marrento:

- É bom ligar para a polícia, pois esse grandão aí vai matar o baixinho!

Cinco minutos depois, ouvia-se o seguinte entre as testemunhas da contenda:

- Chama a polícia, pois o baixinho vai matar o grandão!

Era verdade. O Ronaldão não tinha agilidade. Era muito pesado. Não conseguia acertar um soco sequer no baixinho, que, por sua vez, era ágil e pulava de lá para cá feito um serelepe.

Por fim, o baixinho acertou mais um chute bem no meio da testa do Ronaldão e este foi a nocaute.

Nisso, a polícia já havia sido chamada e os brigões foram levados para a delegacia. Depois dessa parte da história, ninguém sabe mais o que aconteceu…

15 anos de Plano Real

Há exatos 15 anos, eu saía de uma agência da Caixa Econômica Federal com uma cédula de R$ 10,00, todo senhor de mim, pensando em como gastaria todo aquele dinheiro.

À tarde, fui ao Shopping Ibirapuera. Joguei fliperama por R$ 0,60. Tomei um café expresso no Café do Ponto por módicos R$ 0,60, o mesmo preço de um jornal tipo Folha de São Paulo ou Estadão.

Para ir ao shopping, fui de ônibus: R$ 0,50 a passagem!

Quando cheguei em casa, dei um telefonema para uma amiga. Falei muito, pois cada 4 minutos de ligação custavam apenas R$ 0,03. Aí, fiz um DDD. Era caro: R$ 0,60 o minuto!

As revistas custavam caro: uma Veja saía por R$ 3,80 (depois, baixou para R$ 3,00). A Playboy era vendida a R$ 4,20. A Info Exame, R$ 3,00.

Depois, fui à padaria. Comprei 4 pãezinhos e paguei R$ 0,05 por unidade. Já ia me esquecendo do açúcar, que estava R$ 0,80 o quilo. Hoje, após 15 anos, custa mais que o dobro e poderia custar mais se tivesse acompanhado a inflação.

Me lembro que nessa época eu tomava leite Molico. A lata custava R$ 2,59. O leite B custava R$ 0,50 o saquinho, mas eu não podia tomar, por causa da vesícula. O Sustagen, aquele pó enriquecido, beirava os R$ 8,00.

Se não me engano, uma carta simples custava R$ 0,12; e a social, que não podia ser escrita à máquina, R$ 0,01. Parece que até hoje existe essa carta a esse preço…

A conta de luz lá de casa vinha abusrdos R$ 12,00, R$ 15,00, para um consumo de mais de 300 kilowatts mensais. A água, até 10 metros cúbicos, custava algo perto de R$ 4,00.

Por último, a cotação do dólar, que iniciou o Plano Real na base de 1 por 1, ou seja: R$ 1,00 = US$ 1.00. Depois, o Real se valorizou e chegou a valer R$ 0,82 por dólar!

Todo o mundo estava meio confuso ainda, apesar de convivermos durante 3 meses com a URV (Unidade de Referência de Valores), que era, na verdade, um REAL disfarçado. Ou seja: de abril a julho, o povo acostumou-se a uma nova moeda, apesar de ainda estar pagando tudo com Cruzeiros Reais, que foram implantados no dia 1º de agosto de 1993.

E você, lembra de quais preços do início do Real?

(EM TEMPO: escrevi Real com R maiúsculo a propósito, como uma homenagem aos 15 anos dessa moeda)

Hoje é Dia de Cruzada

Na página seguinte, a SOLUÇÃO da cruzada da semana passada.